Ni un robot cerca

5 de la mañana ya nadie consigue hablar, bien lo dijo Fito Paez, pero en mi caso, estoy acá, sin salir de mi casa, sin poder reaccionar jugando Mario Bros, si, quizás desde este punto de vista nunca había caído tan bajo. pero no hay nada que hacer, no puedo dormir y el sonido que me inspira a escribir es el maldito chillito de aquel juego arcaico ( que me envició 1:20 aprox.) pienso en toda la gente que esta afuera, bebiendo, disfrutando, engañando, mintiéndose a si mismos, cosa que me agradaba y buscaba hacer casi todos los días, pero hey, acá esta la vida, ahora acá esta mi vida, con una cama que siento que respira, con cuadros cuyas fotografías me miran con cara de "que hace ella aquí" y acá estoy sana y salva, pienso otra vez en mi "no caña" de mañana y en mis "no peladas de cables" de hoy en la noche. Y ellos que están riendo afuera, que están con su ropita adoc a su carrete, con sus conversaciones vacías, sus risas que mañana serán recordadas con mas risa, sí, de esa risa mañanera, esa risa que es como "de la hueá que nos reíamos anoche" en la noche nos convertimos en invésiles, menos aquellos que duermen, descansan, fluyen en sí.

Cerré la pagina de Mario bros y su canción que no sale de mis neuronas, pongo algo de "múm" en mi lento ares, alguien me habla, creo que me acompaña en mi delirio, quiero que mi cerebro se desconecte, no sé, que me deje tranquila un rato, aunque sea para dormir, luego me molestará otra vez con sueños, que haga lo que quiera, pero que cierre mis ojos un rato. La única compañía a las 5 de la mañana se fue, si, creo que vino a sacarme pica con su " me voy a dormir, buenas noches" ¿es sarcasmo? decirle buenas noches a una persona con insomnio es como decirle "provecho" a los que están en huelga de hambre o como decirle "suerte" a los que van a la guerra o como tantas palabras bien intencionadas que caen como patá en el hígado, apropósito que bien se siente mi hígado en estos días. Ansias, eso es lo que tengo, he comido como desaforada hoy, e imbécilmente quiero pasar de largo por que en tvn a las 8 de la mañana dan "scooby doo", me da risa lo volados que están los personajes siempre, yo volá me paso algunos rollos similares, mounstruos me persiguen, me subo a un auto (para ellos un furgón) lleno de humo, voy a bajoniar y sigo escapando. Aunque no, no me pasa eso, le puse color, el típico color de la escritura; "los pájaros cantan en mi ventana cuando el rocío me hace recordar las húmedas mañanas yendo en mi bicicleta" fingir al escribir y "darle color" es como mentir por teléfono. Que fácil, que fácil es hacer muecas, que fácil es intentar estar bien. Hoy he visto casi toda mi noche de delirio paginas con mujeres flacas, amo las mujeres flacas, sus hombros, sus labios pronunciando su cuerpo débil, no se como a los hombres les gustan esas masas sobrantes para agarrar y sentirse felices, se excitan con esas cosas que tapan, que quitan delicadeza, que hunden a una mujer, tan calientes, tan manuales, tan típicos. 

Predicar, quien se puede llamar predicador, ¿hay una carrera para eso?, no se por que cambio tan rápido el tema, quizás nunca he tenido uno claro, falta poco para que sean las 6, no tengo ni cigarros, ni tabaco para dibujar. hoy me siento feliz, yo y mi bipolaridad, sigo con los ojos hinchados, pero se puede decir que no quiero discutir con mi otro yo, no quiero atragantar mi garganta de licor y se puede decir que no me importa la fidelidad de él; que poco me importa pero recién lo recordé. Acaso ¿nunca he estado sola? hoy me siento menos sola que nunca, al lado mío una máquina de coser que me deja usarla cuando quiera, unos lápices que me incitan a rayar mi escritorio y una cama que no deja de respirar. Me di cuenta viendo fotos de gente extraña, que estoy chata de gente falsa, me rodea tanta gente falsa, que al mirar sus ojos me quedo pensando "¿y este robot de mierda con cara de hueón piensa?"... y pienso que vendrá la típica persona de esas que están de moda diciendo "somos todos hermanos, ayudémonos, amor, amor, aquí no hay ningún robot"

-¿ya po "hermano" tu me vai´ a regalar una pastilla pa´ dormir y se me quita este puto insomnio? ¿No? ya. Dejaré los fármacos. (otra vez con el color de la escritura), esto de no poder dormir me tiene loca, sicopateo personas, escucho canciones repetitivamente, y deseo estar con alguien que me abrase y me quite el sueño con algo de calor, algo de amor, algo de eso, de esos abrazos que me hacen dormir