Murmullos que juntos forman gritos

¿Que significa no confiar en tí y no confiar en mí?, nos estamos haciendo daño, nos estamos burlando el uno del otro a nuestras espaldas, estamos sufriendo, hundidos en nuestras resacas, algo arrepentidos de fallarnos pero ¿que importa? si sabemos que el fallo es recíproco y perdonado. No confío en tu mirada de sinceridad ni un tus besos de lejanía, no confíes en mis lagrimas que poco valen y abundan arto en días como estos. Ayer volé, ayer o antes de ayer o quizás hace tres días, pero se unieron las noches y los días para convertirse en una pesadilla de desenfreno, me quitó un poco de dignidad y del poquito de respeto a mi cuerpo (ya sea hígado manos cabeza mente) que me quedaba. Y si, estarás acá mañana, ¿y qué?, los dos tenemos la mejor carita de "acá no pasa nada" sigamos caminando sobre la arena movediza que de la mano nos ahogaremos juntos. Siento mis piernas rotas, me duele una mano al escribir, al ir al baño y mirarme en el espejo veo todas esas heridas, moretones, rasguños, pienso en como estoy de pie todavía. Fue un impulso, de esos que me hacen tener dolor casi todas las semanas. Los ataques de pánico están cada día más terribles; escribiendo mi madre me viene a dejar un chocolate, al sentir a alguien cerca de repente mi corazón se paralizó, un grito, después el corazón y su fuerte latido y ese calor en mi cara. Anoche no paraba de despertar a saltos y de tener pesadillas sobre situaciones quizás ya existentes pero exageradas, un tipo, con cara de loco no me dejaba salir de su pieza, me dañaba, cosas que quizás no correspondan escribir en este blog que es mas "piola" que los otros, sentía tanta desesperación hasta que quise yo entregar maldad, yo me convertí en la mala de la película. Veía su cara y... en fin son solo pesadillas, sueños. No debería escribir hoy, o quizás debería escribir en mi cuaderno, quiero escribir sobre las mierdas que estoy recordando de las noches, quiero escribir sobre el cinismo y el miedo en mi vida, quiero escribir tanto… pero estas melodías me llenan de paz, y ya solo quiero descansar y comenzar a volver a ser yo, si es que alguna vez fui distinta, la idea es sentirme en paz, con su compañía limitada, con su compañía enredada, con su compañía falsa, no plena, innecesaria, dañina, con su compañía que es lo único que necesito