Lo que nunca escribí

Caña del alma, caña con dolor, caña con arrepentimiento, caña con ganas de no sentir mas cañas, no por mi úlcera provocada por el alcohol, no por los mareos, no por el dolor de cabeza y quizás no por los problemas en mi casa, no por los problemas en mi vida, no por ir siempre a los excesos, no por olvidarme de todo lo erróneo de mi vida, simplemente por escuchar la música y soltar lagrimas, por tocar mi cuerpo y sentir piedad de mi. Él, de quién no hablo con respeto, de quien hablo con amor, de quien no hablo, me esta pagando, me esta enseñando, me esta haciendo verme en sí, mis errores los comete, y me hunde, como siempre, como siempre debí sentirme. Café espeso de lo fuerte, una sopaipilla quemada, gente en msn hablando de mí conmigo, cigarros robados o obsequiados de hombres con sonrisas grises y mentes no claras están con mi presencia, quizás una de las mejores mañanas para escribir. 
 Las lagrimas difunden el merquen de mi sopaipilla, me da hasta risa mi llanto, lo siento tan tan profundo, pero a ratos tan falso, no creo que yo pueda, que pueda sentir y arrepentirme pero así se a tornado mi vida días y días de incorrectos y arrepentimientos. Mi mano me duele tengo una herida, quizás cuantas veces caí anoche, quizás que pasó, quizás cuanto lo seguí, quizás cuanto aguanté.
igual sonrío por que me vinieron a dejar unas maracas a mi casa digo maracas por que era un auto de gays hablando como minas, río al recordar que les decía "si, igual son lindas las  hueonas" buenas personas las maracas, un hombre me acompaño a seguirlo cuadra tras cuadra hasta que el se aburrió hasta que yo decidí volver, hasta que entendí que no estaría esperándome en el puente y todo eso fueron ideas mías, busque y lo busqué, siendo que nunca estuvo, se que volverá pero anoche todo se veía mas confuso. Y quizás ni vuelva. Sería un bonito final, digno de mí.
Si recordara todo, veo mensajes en facebook que dicen "ayer intenté rescatarte" ¿rescatarme de qué? ¿De mi? ¡De mi! pero como, no pueden fieles amigos de la noche. No puedo ni pueden.
Tengo de nick "caña de aquellas sin poder dormir y sin saber si mi vida termino anoche" no diré la palabra caña nunca mas, la siento muy usada por mi, palabras usadas, quiero vomitar.
Prendí un incienso hace un minuto y ya se consumió, el tiempo va mas rápido que yo, el tiempo se escapa de mí, las horas pasan y pasan y yo solo siento que son segundos. Segundos de mierda no me acompañan en mi soledad ni en mi espera de algo que quizás nunca volverá.
Anoche dos minas me atacaban, me decían "tu maraca deja de hacerle daño a él, deja de engañarlo, deja de reírte de él, déjalo" si solo supieran que solo me engaño a mi, que si lo hice, hago y aré no me daré cuenta, no me di cuenta. La palabra "cuenta" me recuerda líder y sus productos "acuenta" ni siquiera se si es líder la hueá ni siquiera sé, no se nada. Pico. Pienso positivo, já?...
No todo es tan malo, tengo una cama caliente atrás mío, mi mamadera con lavanda que me da mas ganas de vomitar, quizás siga ebria y tenga curadera de melancolía a todos les ha pasado, como a mi, quizás, quizás, tanto suspiro me tiene grande los pulmones que tengo tan enfermos. 
Mi ares estaba malo, no bajaba las canciones que esperaba tanto, ahora las está bajando todas de una, quizás la mano está en prender el pc en la mañana, que ando tecnológica hoy, que volada este día, que rico se siente entenderme un rato, después de almuerzo estoy segura que volveré a ser yo, tan frágil, tan fuerte, tan ingenua y tan mala, tan llena de cosas y con el alma tan vacía, me estoy sacando el rollo, siempre analizando a la gente, siempre estudiándolas para sacar provecho de ellas, ¿y yo? ¿Me deje de lado? ¡Me deje de lado! Buscando en todos y no en mí, buscando en todo en todo todo ¿y yo? ¿Donde me dejé? acaso me guardaba en un baúl sucio, roto, húmedo, con infecciones, con asco y salía sin mi, en el baúl estaba mejor, hay abandonada, ni me acordaba que me tenia botada.
Así Sol. Así vamos, solo un par de colmillos y ojos cerrados, medio cerrados, tan necia, tan asquerosamente primitiva. Insaciable. No me sacio, no me lleno, no me colmo. ¿Si no paro, alguien me parará o simplemente saldré en el diario? "Mujer se mata con sus propios colmillos, intenta tragarse 2 kilos de gusanos de papel y escribe con rush en las calles "solo quería saber que se sentía"… Solo quería sentir esa pobre mujer"... sería una linda portada. Me río grito de risa irónica.
Me aburrí entrego mejores cosas a personas de por aquí, escribo acá aya y en todas las paredes que me sea posible, escribo con sangre, escribo con carbón, escribo con la suciedad que mi mente no suelta y así voy escribiéndote en la frente