Complicación Interna

Y no sé en que pensar, tengo tanto que resolver. Y hoy sí, quizás fue un día infinitamente distinto, tan claro, tan oscuro. Recibí la peor noticia que podría poder esperado. Sentí que no todo es como parece y que lo perfecto es lo único que no quiero, lo único que nunca desearía.
Y quizás me dio un poco de miedo, un poco de pena, un poco de de no saber que hacer ahora. Si hacer las cosas mal por esto o simplemente sentirme afectada ( no quiere decir que no lo estoy )
Y la adrenalina, que pasó? se me fue por unos instantes? no, era el presentimiento, siempre lo supe. Necesito llorar y sentir lo que piensa mi alma, sentir lo que realmente pasa conmigo, sin distracciones, sin esto, con nada.
Y esos recuerdos, esos eternos momentos de felicidad, esos momentos en que solo importaba seguir hay, seguir descubriendo, seguir pensando cada vez más.
Y siento que he perdido mucho, que he ganado más, que todo se da vuelta que no hay nada que no vale la pena este pensar.
Sin puntos, sin respiros, sin pausas, sin ilusiones, así te quiero, sin nada, con lo que venga, que no es lo suficiente para ser algo.
Y salgo del tema, me transporto de un lugar a otro, este es el mejor estado para pensar, para escuchar, para escribir, para ver lo que realmente pasa. Pero no pasa nada, no puedo ver lo que realmente pienso y eso me complica, de repente me acelero y mi cara sonríe sin escusa, sin intención. Pero sonríe, se muestra feliz, pero los niveles bajan y así bajo, una maldita-bendita alteración de animo, lo cual nadie se da cuenta, nadie puede alcanzar a percatarse de ese gran detalle.
Y no se que sigue, amar a las estrellas y sentir que están cada vez mas lejos, cada vez mas frío, cada vez se ve menos. y no es lo que quiero a mi lado, quiero mas palabras, mas cosas que yo nunca he pensado, quiero mas cosas nuevas, no las típicas cosas que la gente presenta, quiero aun mas que eso.
Y lo siento tan bien. Necesito dormir, un poco no me ara mal.
Escucho risas, de escapatoria, escucho problemas, veo mucha confianza. No confíes, menos en mi, que no siento lo que te pasa. Y el tiempo se viene encima, las riendas son muy largas, no hay manera de estar derecha, no hay camino correcto. Y falta poco para el final, el resultado, el juicio de esto, espero con ansias, tantas ansias que no me permiten seguir y sigo pegada en el pasado.
y cada vez pienso mas en ese desierto que estuvo en mi mente, todo se ve morado, y escucho esa voz ronca, esa voz sabia, segura, esa voz con sabor a alcohol y con manos forzosas, esa fuerza que tanto me agrada, esas líneas en la vida que representan años luz de placer.
Y ni siquiera yo me entiendo, que mas da, todo lo que plasmo ahora es lo que mi mente tiene en si. Y el mejor camino es ese, el sin rumbo, el claro, el que estoy tomando sorprendiendo lentamente