Ahora

Siempre quise ser fuerte, siempre quise ser valiente en cosas que no valían, siempre quise estar adelante de los demás, pero no coherentemente, ser rancia era mas fácil, en ese medio me movía con más facilidad y brillaba mas. Pensé que no me quedaban sentimientos, lo que venia lo recibía con una sonrisa agria. He visto tanto, he llorado tanto, he maldecido tanto. Pero no bastaba, no basta para poder centrarme, para poder volver a estar bien. Escribir es lo único que me ha calmado hasta ahora, no tenia control, buscaba caer, buscaba la muerte en vida, la muerte que conseguimos acá, estando presente, esta muerte que ya no me deja resucitar, el alma, el cuerpo, la voz, la manera de hablar, de pensar, de vivir, todo esta muerto, oscuro, ya nada vale, no quería seguir luchando por trasformar la nada en algo. Más vacía me era más fácil seguir estando muerta. Ahora abraso mi cuerpo, al cual le pido perdón por todo lo que le hice pasar. Pienso en todo lo que he dañado. Todos mis pasos incorrectos. Siempre estuve conciente que estaba transitando por el camino equivocado, siempre tenia presente que cada paso que daba me dirigía al infierno, pero seguía hay, cada vez mas rápido, probándome a mi misma cuanto podía aguantar, y aquí estoy, en el piso herida sin nunca haber llegado a la meta, ya no quiero llegar a la meta, ya no quiero saber hasta cuanto aguanto, ya no quiero seguir por ese camino. Me quedare acá tirada en el piso mientras la hierba crece y se apodera de mi cuerpo, para enterrarme tranquilamente y poder descansar